Позитив от детей и родителей

Загрузка...
Загрузка...

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
***
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
***
«Видно нет сегодня Интернета!» — сказал муж, учуяв запах котлет.
***
— Мама, — спросил сын, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!
***
Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он ответил Клавиатура!
***
-У тебя дома ничего сладенького нет?
-Есть… Я.:)
***
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов..
***
Сынок приходит с детсада весь исцарапанный — Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
— Хоровод водили вокруг ёлки!
— Ну а с лицом то что?
— Ёлка большая, детей мало!!!
***
— Мам, я хочу татуировку!
— Неси ремень, щас набъем!
***
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
***
Отправляю спать двух младших сыновей (старший уже почти дрыхнет).
Через пару минут они уже носятся по дому, играя в лошадок, орут и смеются.
Я возмущаюсь: «Дети, это вы так спать легли?!» — «Ага, мама, легли, это мы тебе просто так снимся!»
***
— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Пап, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
***
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
— Один, два, три, восемь…
Спрашиваю:
— Сколько ВСЕГО конфет?
— Один, два, три…
— А вместе?
— Вместе? Зопа слипнется!
***
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
***
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан…
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-«А Ты знаешь, дружок, … что у него внутри?! »
***
Мать сыну:
— «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— «Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила».
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
***
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он ее и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
— Откуда ж мне знать?, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю?
А кот в ответ:
— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда 2 полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашелся…
***
Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет!
***
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
***
— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог…
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян…
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
***
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — это животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
***
Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.-
***
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.
***

Загрузка...

Комментирование запрещено