Что делать, если в твоей семье любят орать?

Ты их, конечно, ужасно любишь, но предпочитаешь делать это издалека – уши-то свои, не на помойке найденные. Увы, в каждой третьей семье крики и вопли – самый любимый способ решать любые вопросы.
А если ты приехала навестить родню на новогодние празднички, вот как раз к сегодняшнему дню вопросов у вас друг к другу накопилось предостаточно. Как выжить в семье, где от ора штукатурка со стен сыпется, и ни с кем не передраться? Вот несколько хитрых манипуляций.

Дай человеку проораться

Все равно долго голосить невозможно, если тебя зовут не Монсеррат и фамилия твоя не Кабалье. Минуты через 3 большинство крикунов выдыхаются и затыкают фонтан своего красноречия – во-первых, голосовые связки перегрелись, а во-вторых, пар выпущен и кураж ушел. Засекай время и жди.

Подай пример

Минуты тикают, а любимая сестренка продолжает вопить во всю глотку? Пускай в ход простейшую манипулятивную технику. То есть тоже начни орать, но не просто так, а с умыслом: начинай с максимальных децибел и постепенно снижай тон – и оппонент сделает то же самое. Или же сразу начинай отвечать очень тихо и спокойно, как будто успокаиваешь кричащего младенца. Вопить на того, кто в ответ ласково шепчет, очень-очень неловко и даже как-то глупо.

Добавь конструктива

Неохота глотку драть – не дери. Дождись окончания концерта и спокойно и доброжелательно скажи маме, что да, ты поняла, засовывать тарелку с ошметками куры в посудомойку не стоило, но обсуждать тонкости работы этого хитрого прибора на повышенных тонах ты как-то не готова. Успокойтесь, матушка, и объясните спокойно, как пользоваться этой шайтан-машинкой. Грузины говорят, что чем проклинать темноту, лучше найти свечку. Умные люди. Они же, кстати, и хинкали с красненьким придумали.

Не успокаивай

Читай продолжение на следующей странице